自分からは逃れられないのだ
昔から本を読むのが好きで、ある程度本を読むのが好きだったら、同じように書きたいと思うのは当たり前の衝動じゃないかなと思う。
文章を書くには絵などと違って特別な力や練習は必要ないし、ペンが持てて文字が書けるか、パソコンでキーボードが打てればできる。
勉強も運動も美術も工作も苦手だったわたしに達成経験と呼べるものがあるとすれば、中学1年生の時、約一万文字ほどの小説を書き上げた時だったかと思う。
文章を見て貰えればわかるかもしれないが、わたしは基本的学力が低い。
勉強をまともにしたことはあまりないし、興味のあることにしかできない典型的な発達障害だとその研究している教授に言われたこともある。
授業中やバイト中も空想にふけるのが好きで、それを文章にするのは心地良かった。
きっかけは小学生の頃の授業で、国語の授業で小説を書こうという課題だったと思う。それが忘れられないくらい楽しくて、夢中で書いた。書きたい内容がなくなることはなかったし、それからもぼつぼつと小説を書き、夜遊びを覚えた高校時代も欠かさず、また大学に入って少しの頃まで書き続けていた。
大学に入ってからというものの、夢のキャンパスライフで遊び回っていたし、本を読むことも減った。
そもそも大学の授業も興味のある分野ばかりで、授業に集中できずに空想にふけることも減った気がする。
それでも、今もこうしてわざわざブログを立ち上げて、ほぼ平日毎日更新(3か月坊主)なんて言って文章を書き続けている。
ほぼ平日毎日更新ができなくなったとしても、思い出したかのように文章を書く。
自分の見た目や夢や性格が一見変わったように見えても、好きなものや積み重ねたことはそうそう簡単に変わることはないのだと実感させられた。
失恋引きずりすぎた
何度書いたかわからないけど、元セフレだった年下くんに彼女ができて1年近くが経った。
明らかに彼女ができたSNSの投稿で冷や汗をかいて、共通の友人から彼女ができたという話を聞いて、あからさまに落ち込んだ。好きだなんても思ってなかったはずで、ただただ大事な友人だと思っていたのに、彼女を早く作りなよ、なんて揶揄っていた相手に彼女ができたら落ち込むなんて本当に馬鹿らしいと思った。
そうなればこちらから連絡することもないし、なによりも彼の口から彼女ができたということを教えてもらえなかったこと、わたしから連絡をしなくなれば切れるような仲だったことも、落ち込む原因のひとつにだった。
そんなことがあってから、とにかく次の恋で埋めたくて、年下くんのことを忘れたくて、付き合ってない人とセックスをしてみたり、マッチングアプリガチ勢になってみたり、合コンを開いてみたりと色々してみた。
全て年下くんを忘れるためだった。
そんな努力も虚しく、収穫とすれば経験人数が多少増えたことと、恋愛に対して下がりきった自己肯定感、男性に対する不信感だけだ。
共通の知り合いが多かったこと、誰にも知られない関係だったこと、笑っていえるような傷ではなかったこと、色々な要因があって、口に出すのも憚られるような恋だったし、改めて恋だったかどうかもわからない。
今でも前のように年下くんが元気で幸せでいてくれればいいとは、やっぱりまだまだ正直思えないし、別れてたらそれはそれで都合良くまた連絡を取ってしまう気もする。
優しくて、素直で、すこしプライドが高くて、甘えたな彼がすきだった。
この1年間はSNSを見ても、写真を見てもつらくて、とにかく目に入らないように必死だった。
それでもなんとか、前みたいに思い出して泣いてしまうことは無くなりそうだ。
長い1年間だった。本当にすきだった。浸ったらまた泣いてしまいそうなので今日はもう寝る。
不倫の話
お久しぶりです。
三日坊主ならぬ三ヶ月坊主こと新社会人（25）です。相変わらず上手くいかない恋愛に死ぬほど嫌気がさしています。
少し前に、不倫について罪悪感を感じないと言うブログを書きました。賛否両論あると思います。あたりまえにあると思います。
わたしは基本的に意見なんてコロコロ変わるし、というか人間生きてたら意見がコロコロ変わらないやつの方がおかしいんじゃないか？くらいに思っております。手のひらの返だけは誰よりも早い自信があります。
正直、不倫も浮気も、いちばんは男が悪いと思っているし、なんで女側が執拗に責められるのかいまいちよくわかっていませんでした。
だからわたし自身も、既婚者や彼女持ちの人ととセックスをしたときに何も罪悪感は感じなかったし、そもそもその彼女わたしの知り合いじゃねえしな〜悲しんだところでな〜2人でやってくれや〜とか思ってました。
今考えれば、なんというか、自分の行動に責任の持てない人間の考え方だったのかな、と思います。
自分の軽率な行動で、誰かの大事な人が傷付くことはあってはならないのだと、ほかでもない友人の幸せそうな結婚報告を聞いて思いました。
彼女がもし、今結婚した彼に浮気されたら、わたしは、彼女はどんな気持ちになるだろうと考えました。
まずはその彼が許せないのと同時に、そんな彼を受け入れた女性（架空）も許せないと思いました。
正直自分の大切な人に降り掛からないのであれば、不幸など知ったこっちゃないです。そもそも知る機会もない。
少し想像して、誰かが傷つくとわかることならやめようと一つ成長しました。
小学生から道徳を学び直した気分です。
こんばんは
お久しぶりです。新社会人です。もう新社会人ではありませんが新社会人です。
ここ1か月ほどブログの更新を全くしていなかったのですが、まず言い訳からさせていただくと
①仕事が忙しく昼食時間に書くことが出来なかった
②純粋に日々の生活が楽しくてSNS欲求が湧かなかった
以上の2点となります。もちろん言い訳でございます。
わたしはよく独り言のように人気ブロガーになってyoutubeチャンネルを開設して本を出版したいと口癖のように言っています。棚から牡丹餅話で…まってなんかこの感じ、出版が決まりました～！とか言いだしそうな雰囲気ですね。安心してください。全く致しません。
兎に角仕事や私生活が大変充実していました。
元々SNSが好きなタイプの人間ですので、ブログの更新やTwitterへのつぶやきは苦になりません。楽しんでやってました。でもそれより楽しかったです。現実が。幸せです。ありがとう。
とってもとりとめのない内容になりますが、ブログを更新していないのもTwitterのつぶやきがないのも現実が楽しいからです。現場からは以上です。
また嫌な事があったりしたら大爆発に伺うかと思います。その時は何卒よろしくお願い申し上げます。
仕事が忙しくて無理
最近ブログ記事が大変滞っております。こんにちは。
仕事が忙しくて無理なので無理です。
グッバイ。
みんな合コン行かん？
定期的に合コンを開きたがる。合コンで何かが起きたためしはないけれど、田舎に住んでいるせいか、あまり出会いの場という出会いの場はない。
学生時代に初めてした合コンも、男の先輩と「合コンってしてみたくね？」というノリで始まったものだ。
類は友を呼ぶとはよく言ったもので、わたしの周りの友人はだいたい恋人がいない。
というか女友達あるあるなのかもしれないが、女友達と仲良くしているときはだいたい恋人がいないのだ。
というわけでこんなコロナ渦も田舎にはあまり関係なく(とはいえしっかり予防はしながら)合コンを開催する運びとなった。
そもそもわたしが容姿にあまり恵まれていないうえに、よくしゃべる。
なんなら合コンを定期的に開きたくなるのも、自分のコミュニケーション能力の確認の為だったりする。
兎に角みんな気持ちよくしゃべって欲しい。そして出会いがあればわたしはとてもうれしい。
昔は確かに出会いも求めていた。けど今はなんかもうみんな幸せになって欲しい。
マージンでも貰ってんのか？ってくらい自分の欲望がどこにも出てこないが、わたしは恋人ができればラッキーくらいの気持ちだ。そんなことより頼むからみんな幸せになってくれ。(まあみんな幸せになったらそれはそれで焦るんだけどね)
友人が雑に扱われているのを見るのがとても嫌だ。
わたしには素敵な友人しかいない。素敵な友人なのにクソみたいな男と出会っているのがわたしはつらい。もっと素敵な男性と出会って素敵な恋をしてほしい。
友人に恋人ができなくてつらい思いをしていて、わたしにできることがあるならできる限りしたいし、幸せになって欲しい。
たのむからみんなしあわせになってくれ～～～～～！！とりまわたしと合コン行くとみんな彼氏できるから一緒に合コンいかん？みんな幸せになってよ。
