自己肯定感

会社の健康診断の時期だ。

体の健康と同時に、メンタルチェックも行われる。福祉の仕事をしており、さんざん勉強したせいか、どう答えたらメンタルチェックに引っかからないかがなんとなくわかる。メンタルチェック、ザラすぎて、きっと福祉や心理の勉強をしていない人でも低くも高くもできると思う。

まあそれでも、実際自分がストレスを感じているのにストレスチェックを低くしたところで、何も自分に得はない。ストレスチェックで高ストレスと出て怒られるような会社なら、それこそいる価値も意味もない。速攻やめてやる。

そんな話を会社の先輩としていたら、ふと去年のメンタルチェックの結果が出てきた。結果は高ストレス。かなりストレスが高い状態だったらしい。その当時は、相談したところで変わりっこない…なんて思って何も相談もしなかったが、逆に今の環境を思ってみれば、めちゃくちゃストレス状態にあったと思う。

仕事は覚えられないうえに高圧的な上司「わからないことは聞いてね」と言われながらも聞けるはずのない職場。毎日が針の筵で、職場で心安らぐことなどなかった。

ひとつミスをすれば「確認が甘い」から始まり、人間性、育成歴にまで言われることも多くあった。

そんな去年の自己肯定感は本当に地の底まで落ちていて、わたしは何をしてもダメな人間で、毎日毎日仕事に行くのも、生きているのも嫌だった。

なんで生きて、なんで仕事をしているのかもわからなくて、恋愛もうまくいかなくて、セフレに依存して、毎日死にたいとばっかり思っていた気がする。

そんな当時に死にたい思いを吐き出すために始めたのがTwitterだった。

ありがたいことに仕事で死にたいツイートにいいねが付けば生きててよかったと思えるほどに疲弊した毎日だったかもしれない。

今ではミスをしても笑って許される環境(ミスと言っても本当に小さな入力ミスなんかだ)に身を置いて、なおかつ自分でも自分を好きになれるように努力ができる。どんどん自己肯定感が右肩上がりを見せている。

「わたしは生まれつき自己肯定感が低いから仕方ない」「親に褒められた経験がないから自己肯定感が低い」「自己肯定感が高くなるならとっくになってる」そんな風に言う人も多い。

わたしはすぐに昔あったことをすぐ忘れてしまうタイプのシンプルなバカなので「前はこんな風に言っていたよ」なんてよく言われるくらいに、今では自己肯定感が低かった日々にどんなことを思っていたのかをぼんやりとしか思い出せないくらいだが、自己肯定感が低かったという事実は覚えている。

自己肯定感が低いととにかく負のループだ。仕事で失敗して、自己肯定感が下がって、恋愛や友人関係でなんとか持ち直そうとして寄りかかりすぎてうまくいかなくなって落ち込んで、自分の価値がどうなのかわからなくなって、病んで寝不足になったりご飯が食べられなくなったりして、また仕事でもミスをして…とうループを繰り返していく。

逆に今はどうだろう。仕事は楽しいしうまくいっている。自分が仕事ができるようになったというわけでは決してないが周りの環境が兎に角良い。仕事が出来なくて注意されることはもちろんあるけれど、人格や育成歴まで遡ってねちねちと言われることはない。

去年は、平日が毎日我慢の連続だったから、週末や仕事が終わった後の時間は、何とか別の事で気を紛らわせたくて、誰かしらと連絡を取り続けていないと嫌だったり、週末は何かしらの予定が入ってないと辛かった。

今となっては、別に週末に予定がなくても、自分のことをしたり、だらだらしても苦に思わなかったり、本当に大事な人にだけ時間を使えるようになったと思う。

その分自分の中にあった「誰でもいい」という感情が抜け落ちたことで「自分と過ごすために時間やお金を使ってくれている」という前提のもとで人と関わるようになったら、相手を尊重できるようになって、対等でいい関係を築けるようになったと思う。

今の人生は、確かに彼氏はいないし、年下くんのことを時々思い出して古傷がじゅくじゅくと痛むことはあるけれど、概ね元気だし平和だし幸せだ。

だから今しんどい思いをしている人も、いつか来る春に向けて無理せず温存しながら耐えてほしい。もちろん、自分の力で抜けださないといけないこともあるかもしれない。けど、あけない冬はないよ。

だってみんな好きな人とじゃなくたってセックスできるじゃん

不倫や浮気についての記事(よく考えたら盆明けからとてもヘビーだ)についていろいろ書いていたら、自分の根本的な問題が見えて来た気がした。

やっぱりどうしてもわたしは年下くんへの恋心が忘れられないらしい。

約1ヶ月ご飯が食べられなくなって、10キロ以上体重が減って、半年経っても、一年経っても、思いに蓋をして、もう忘れたと笑っていても、ふとした瞬間に蓋が外れてわんわんと夜中じゅう泣いてしまう。

どんな恋だよ。果たして恋だったのかさえもわからないのに。

 

この考えの根本にあるものは、そもそも浮気や不倫への罪悪感ではなく「だってみんな好きな人とじゃなくたってセックスできるじゃん」だ。

わたしも、これまでわたしを抱いて来た男も、みんなそうだ。好きな人じゃなくたって抱けるし身体を許せる。

もともとパーソナルスペースもガバガバだし、性欲の強さも相まって貞操観念はガバガバだ。

それでも、いちばん欲しいこころのつながりの代わりにからだのつながりがあるのは、なんだか心地がよかった。

でもやっぱり、身体だけのつながりの「セックス」なんかよりもよっぽど強くて離れられない「すき」にわたしは勝てない。

たぶんそれがくやしい。

たった1人からの「すき」をいつまで経っても貰えないこんなわたしは、どうやら愛されないことに駄々をこねているらしい。

言ってることはめちゃくちゃだし、そういうことを言ってるから「すき」をもらえないのだ。そんなのわかってる。

それでもみんな好きな人じゃなくたってセックスできる。じゃあいいじゃん。「セックス」なんかよりとくべつで、いちばんだいじな「すき」はあなたにしか与えられてないよ。安心しなよ。

そんなふうに拗ねて、乱暴に身体を重ねる。身体を重ねている間だけは「すき」の間が埋まっているような気がしたのかもしれない。そんなわけないのだってわかってるのに。

こんなことをしていればどんどん心はすり減ってしまう。

倫理観part2

f:id:hansubody:20200818130130j:image

 

うんこみたいなブログ記事を書いたので何かしら批判やアクションは来るかなと思っていたのですが、 案の定頂きました。ありがとうございます。

結論から言うとめちゃくちゃ嫌です。けど、知らないことはわたしの世界で存在しないことなので、知りたくないし知らせたくないよ。

いや、とんでも理論。バカかよ。色々考えたのでちゃんと書きますね。

 

ブログやTwitterではできるだけやさしい言葉を扱うように心がけていたので、ショックを受けた人ももしかしたら中にはいるかもしれません。

浮気をされて心に傷を負った方もたくさんいると思います。

けれど自分の倫理観がおかしいことは承知しているし、嘘もつけません。(まあ書かないことはできるけどね)ごめんなさいというのも違うよね。

そもそも本当におっしゃる通り、類友すぎて、周りの友人含めて浮気をしそう・する・していた人が多いんですよね。

別に浮気ってなんで悪いの?っていう風に思い始めたのは前の彼氏と別れてからのことなので、そもそもわたしに恋人がいて浮気をしたことはないです。

それに、前の彼氏とは殆ど浮気をされたみたいな状態で別れています。まじで類友だね。そのころ別に浮気がどうこうとか思ったことないけどね。

どれくらいをもって多いかはわからないけど、周りに2,3人いれば、価値観が変わるのもうなずけるような気がします。

価値観は環境で作られるということで、「ふつう」はじぶんとじぶんのまわりからつくりあげられた偏見にすぎないという話を記事にしたこともあります。

まわりのせいにするわけでもなければ、そんな人がまわりにいる環境を哀れに思う人もいるかもしれません。まわりのせいにして、自分の欲求を正当化しているのかも。

もっと素敵な、いちずで人を裏切らない素敵な人ばかりの場所に身を置いていたら、そんな風に思わないかもしれない。そもそもそういう周りに流される自分の価値観のゆるさが悪いという人もいるかもしれない。

それでもわたしは見てきてしまったし、やっぱり大事で失いたくない人がいても浮気をする人はいる。

というか、ちんちんでもの考えすぎ男に出会いすぎて、しかもそんな男性を受け入れつつも、しっかり流されてしまう自分も含めて、見下しているんだと思う。

ゆがんでるなあ。書くにつれて落ち込んできた。いつのまにこんな風になったんだろう。

別に好きな人とじゃなくてもセックスはできる。愛と性欲はどうやら別物らしい。

わたしだってそうだし、あ、わたしがそうだからそういう人が寄ってくるのかな。実はそんなにいないのかな。

全人類にアンケートを取るわけにもいかないし、やっぱりわたしのまわりがわたしの世界になってしまう。ごめん。そういう人しかいない世界に早く行きたい。

え、まってわたしのここでいう「浮気」について説明させてもらってもいいですか?

①バレるようならやるな

➁本命になる気は毛頭ない

③自分に恋人がいる時はしないよ

~解説~

①正直どうしたらバレないかなんてどうしようもできないよ。でもやるならバレないようにやって。わたしもわざわざバラすようなことはしないし。わたしがどうこうできることじゃないから恋人がいる人への依頼です。そのための協力ならするよ。

➁本命になる気マジでないよ。本気になったとしても取ったりしないよ。キャッチアンドリリース。でも、恋人のこと一番大事だし一番好きじゃん。見てればわかるよ。なのになんでわたしとセックスするんだろうね。わかんないや。っていうかそういう人ってわたしとしなくても他の人とするじゃん。そしたら別によくない?

③自分に恋人がいる時はマジしないよ。したことないよ。だって恋人としたいし。無駄撃ちする必要なくない?

こんな感じ。まあニュアンスを伝えたところで、浮気は絶対的悪だ!という人が多いのは当たり前の価値観だと思う。

でもそもそも浮気って浮ついた気持ちって書くじゃん?気持ちが浮ついてないならそもそも浮気じゃなくない?みんな色々トータルで考えて彼女の事一番大事にしてると思うんだけど。それはへりくつすぎ?

色々書いてはみたけれど、やっぱりわたしは付き合ってる人が浮気をしていて、それを知ることになるのが嫌だよ。ショックだし、血の気が引く感覚に陥る気持ちはわかるよ。

けどバレないようにやる分には、それはきっとないことだから、できるならどうぞと思う。

わたしは恋人を悲しませたくないし、失いたくもないし、バレないようにやる自信がないから、自分に恋人がいる時は浮気はしないよ。

でもあなたの恋人はわたしにとっての大切な人でもないし、義理立てる必要もないと思うんだよ。わたしはセックスが好きだし、できるならラッキーくらいのきもちで誘われればセックスするよ。ごめんだけど、自分の大切な人は自分でちゃんと守ってよ。

言ってることめちゃくちゃだね。

倫理観むずい

めちゃくちゃなことを言っているのは100も承知なのだけど、浮気をしてはいけない理由がいまいちわからない。

人の不倫を見ていて嫌な気持ちになることは確かだし、先日、渡部さんと東出さんの不倫について書かせて貰った記事もある。

不倫がいけないことなのはわかる。法的な根拠がある。そんなことで人生をおじゃんにしたくないし、不倫をした男が「不倫?してませんけど?」みたいな顔でメディアに出ているのは引っ叩きたくなる。

だけど、恋人のいる男とセックスをしてはいけない理由がいまいちわからない。

いや、いけないことだという世間の風潮や、された恋人が傷付くということはわかる。けれど、理解ができないのだ。わかるけど理解できない。

相手(恋人)が傷付くとわかっていながら下半身の暴走を抑えられなかった、抑えられない状況に身を置いたのは男性だ。

わたしが無理やりセックスに持ち込んだわけでもなければ、泥酔させて、分別のつかない状態にしたわけでもない。相手の意志を受け入れてセックスをしている。

大切な人がいて、その人を傷つけたくないという気持ちがあるのならば、そんなことをしなければいいだけの話で、別に何もされなければ、何かが起こることなどない。

わたしはその恋人が傷付こうと、傷付かまいと関係ない。そもそもそこが人間としてクソなのか?

こういう倫理観がガバガバなことを言っていると、友人からお叱りを受けることが多々ある。

 

①自分がされたらどうなの

浮気?嫌に決まっている。

ただ、一生墓場に持っていく身体だけの浮気なら仕方ないとも思う。

バレるようにやる男なら、もちろん傷付くとも思うけど、そんな男を好きになった自分が何よりもバカな女だ。

➁幸せになれないよ

そもそも恋人の居る男とセックスをして幸せになろうなんて1ミリも思っていない

③人の物を取るってどうなの

とる気はない。返す。恋人がいるのにわたしとセックスするような男いらん。

そもそも人間は物じゃない。

 

めちゃくちゃなことを言っているのは100も承知だし、浮気や不倫をする男に嫌悪感がある。だけどそれが悪いことに結び付く方程式がいまいちわからない。

どうしよう、本当にクソみたいな女だ。どうしよう。

推しと呼ぶにはあまりにも尊い

好きな人って、いてみるんじゃなくて、見たらいるんだよね

         引用 ドラマ
え、本当にそれ~~~~~~~~~~~~!!!!

今完全にわたし恋に落ちています。

 

色々考えたけどこれは恋だ。恋だと思う。

香椎かてぃが好きすぎる。

先日香椎かてぃにハマった記事を書かせてもらった。

それからというものどうだろう。かてぃちゃんの出ているMVを見ては泣き、本まで買った。

ロングインタビューはもったいなくて読めなくて、それ以外については穴が開くほど読んだ。

ひとつひとつの写真にドキドキして、心の底からすてきな女の子だと思った。

本は部屋に飾って、目が合うとドキドキして死にそうになる。

部屋にかてぃちゃんがいると思うとドキドキしてしまって、いまいちいろんなことに集中できなくて、男連れ込んでもセックスをしないんじゃないかという自信が湧いてきた。

いつかこの恋を思い出してきっと泣いてしまうのおとちゃんが言ったように、いてみるんじゃなくて、見たらいるんだよ~~~

これまでの推しは、どちらかというと、グループにいる推しが好きで、推し自体はそんなに好きじゃなかった。根っからのアイドル好きがそうさせたのだろう。

よくあるアイドルの俳優活動はいまいち興味が湧かなかったし、何なら自撮り画像さえも保存することは少なかった。

でもかてぃちゃんはちがう。ZOCで歌って踊るかてぃちゃんも、本を出すかてぃちゃんも、SNSに自撮りを上げるかてぃちゃんも、優しい言葉をストーリーに上げてくれるかてぃちゃんもcultのプロデュースをするかてぃちゃんも、モデルのかてぃちゃんも全部好きだ。どうしよう。こんな気持ちになったのはじめてだ。

推しと呼ぶにはあまりにも尊い

不倫のやつ

今日話したかったのは、東出さんの不倫と渡部さんの不倫について。

そもそも他人がひとの不倫や恋愛事情に首を突っ込むのはあまり好きじゃないのだけれど、この二つの不倫を比べて、東出さんの方がマシとか渡部さんの方が人間的に…とかその逆とか色々と意見が出ているので、わたしのめちゃくちゃ個人的な意見を述べたいと思う。

今回わたしが述べる意見としては、自分がされたらいやな方。佐々木希さんや杏さんの考えとは全く関係ない。ちなみに他人の恋愛を根掘り葉掘り調べるのも好きじゃないので、ふんわりとした情報でしか知らないことも先にお伝えしておく。というかなんで話したくなったかというと、世間的に許されない扱いを受けているのは渡部さんの不倫な気がするが、わたしは圧倒的に東出の不倫の方に嫌悪感を感じているから。

なぜ平気な顔で不倫?してませんけど?何の話?みたいな顔でテレビに出ているのかわからない。テレビに出るという仕事の性質上、まだ幼い子供たちが不用意に見てしまったらどんな気持ちになるのか、杏さんがどんな気持ちでテレビを消すのか、考えたことはあるのだろうか。

「養育費払うために働かなきゃ」なんていう人もいるけれど、だったらなおの事、芸能ではない仕事を選んでもいいのではないだろうか。コンフィデンスマンJPはとても面白いけども。

渡部さんの方は、正直言って病気だと思う。性依存症の可能性もあるんじゃないかな。

本人の問題ももちろんあるけど、気持ちの無い不倫である分、もちろん相手への人権がとか、多目的トイレの扱いが非人道的だとかいう意見はあるけれど、相手の人権がどうこうという割には、女性側も呼び出されては出てきて1万円を受け取っているわけだし、女性側に好意があったとしても、悪い男を断ち切れない弱い女性だという印象しかない。100%嫌で、脅されているわけでもないのに、出ていくのってどんな理由があるの?教えてほしい。

女性側にだけ好意があって…という関係ならわたしも気持ちはわかる。同じことしてたし。でも、だからこそ、100%被害者の顔をするというのは少し違う気がしてしまう。

それに複数の女性を性のはけ口をしていたということは、渡部さん側には全く気持ちがなかったことがわかる。もう一周回って潔い。だったらしょうがないね。妊娠中でセックスできなかったしね。って言いそうになる。だめだけどさ。ってかだったら風俗行ってよ。ばかだなあ。と思ってしまう。

逆に東出さんの方は、全く真逆だ。1人の女の子と3年間の不倫。5年の結婚生活のうち3年間不倫。半分以上だよ。ヤバくない?

東出さんがどんな気持ちだったかは知る由もないが、21歳の女の子を本気にさせるのは、大人として、既婚者としてとても無責任な行為だと思う。(もちろん既婚者とわかっていつつ恋に突き進んだ彼女も問題である)

好意?同情?優越感?どんな気持ちであれ、気持ちがあったのが明らかだ。

これで今杏さんが離婚を決めたということで、杏さんは不倫を許せない懐の狭い女性で佐々木希さんは不倫を許せる懐の広い女性なんて言っている人がいる(実際見たわけではない)という人がいるという話も聞いたが、全然ちがう。質の違う不倫なのだから比べる意味がない。

渡部さんの行為の方が、女性を貶めているというように報道されることが多々あるが、それに甘んじて東出さんの行為が許されたような空気を感じて、それにすごく嫌な気持ちになっている。でもコンフィデンスマンJPはおもしろい。

ただ、無意識に人を傷つける人ってたくさんいるし、自分もやっているかもしれない。わたしはあまり自制心の強い人間じゃないし倫理観もおかしいので、たぶん、不倫とかする。バレなきゃいいやって思うし、人の事を大声でたたいたりはできないし、したくない。

これだけ言っておいてなんだけど、東出さんのした行為は許されることじゃないし、これから時間を掛けて償うしかないんじゃないかなとわたしは思う。

それは、杏さんと東出さんのこれからの人生の問題。

東出さんと杏さん、佐々木希さんと渡部さんの人生がこれからも幸せでありますように。