恋愛をする資格

私は恋愛経験が豊富ではない。

義理チョコだよ、と大好きな幼馴染に毎年偽って本命チョコレートをあげ続けるくらいのアピールしかできない。

高校の頃は二人の男とハッピーセット(時をかける少女みたい)で毎晩家に泊まりに行って一緒に寝ていたいたけど、ラッキースケベなんて起きる気配もなく、本気で男女の友情があるんだと信じていた。

大学時代も延長線上で、サークルが同じ男友達を好きになりつつ、気まずくなるからって抑え込んでいた。

サークルを引退してから、以前のように当たり前に会えない日々がつらくて、その人のことをすきじゃなくなりたかった。

当時彼が元カノを引きずっていることは痛いくらい承知していたし、彼がまっすぐすぎるくらい一途なこと、わたしと彼が恋愛関係に発展しないこと、恋愛をにおわせたらすぐにこの”男女の友情”という不安定な関係が終わることも確信していた。

そしてわたしはその頃出会った社会人の男と付き合うことになった。

要するにわたしは逃げたのだ。

毎晩電話して、デートもした。生活は彼中心に回っていたし、彼のいない生活は考えられなかった。それが恋だと盲信していた。

ただ、そんな彼とも１年ほどしてすれ違いが増えてお別れをすることになった。電話で別れを告げて、あ、もうこの人と会うことは一生ないんだなと思った。

それからというもの、友達を呼んで部屋で遊ぶことが増えた。主に宅飲みだ。男と２人ですることもあった。

男と飲むと、なんとびっくりセックスに持ち込まれた。ばかだと思うでしょ。友達にめちゃくちゃ怒られた。

別にどうでもよかった。処女でもないし、友達と１回２回セックスしたところで何も変わらないと本気で思っていたし、行為自体もきらいじゃなかった。コンドームさえつけていればなんでもよかった。

 でも違った。セックスをした男の子をすきになってしまった。

この関係がずっと続くならそれでもよかった。会えれば幸せだったし、時々一緒に出かけて、電話で仕事の相談をしたりもした。

けどその関係は長くは続かなくて、彼には彼女が出来たらしい。しかも人伝に聞いた。まだ、本人の口からそれは聞けていない。最悪だ。大失恋だ。半年近く経つ今でさえ引きずっている。

大失恋後は誰とも会う気にもなれなくて、しばらく恋愛はいらないと思った。毎日毎日その人のことを考えてごはんが食べられなくて、10キロ近く痩せた。

毎日がしんどくて、前の恋愛のように他の男が出てくれば、忘れられるかもしれないと思ってマッチングアプリをインストールした。デートにこぎつけたのは3人ほどだった。

でも、マッチングアプリで出会えば出会うだけ、当たり前に会話ができてしっくりきて居心地よい人の希少さを実感した。

純粋に関係の深さの問題かとも思って連絡をまめにとったりもしたけど、だめだった。

そんなどん底の中で、大学の頃の男友達に連絡をした。

久々に会ったその人といるのは心地がよくて、趣味が合って、がんばらなくてよくて兎に角楽だった。

普通に会話ができて、心地よくやりとりができることがありがたかった。

キス以上セックス未満のこともした。たぶんこのままセックスしたら好きになってしまうんだろうな、なんてアルコールで溶けた脳で考えた。

たぶんわたしはいまこの人に彼女ができたらとてもつらい。

とてもつらいけど、この人のことが好きではない。

大失恋の相手を思い出して昨日も泣いたし、別の人とのラインのやりとりのほうがときめくしよっぽど楽しい。

けど、彼女ができたらつらい。付き合ってくれればいいのに。付き合えたらきっとたのしい。

一緒に好きなアーティストのライブに行って、公園でピクニックして、家でだらだら過ごす日もあって、趣味の合う映画を一緒にみて、時々外に飲みにいったりして。

妄想するだけで楽しい。キモイのは承知だ。けど好きじゃない。きっと付き合ったらすきになると思う。彼女ができたら好きだったことに気づくと思う。けど今は好きじゃない。

こんな風に自分のことしか考えられないわたしには恋愛する資格がない。